Bengkel Nalar

  Aku pernah menulis demi menyelamatkan diri. Bukan untuk dipublikasikan, bukan untuk dibaca siapa-siapa. Tapi semata-mata agar aku bisa tetap hidup. Waktu itu, yang terus menerus bergema di kepalaku adalah satu hal: bunuh diri . Aku tidak sedang mencari simpati.  Aku hanya ingin jujur—bahwa ada saat di mana rasanya semua pintu tertutup, dan yang tersisa hanya kegelapan yang membungkus rapat kepala dan dada.  Dan dalam gelap itu, aku duduk sendiri, dengan pulpen ditangan dan sebuah notes kecil. Di situlah aku menuliskan segala kemungkinan yang terpikirkan. Bagaimana jika aku pergi dengan cara ini? Apa dampaknya kalau aku memilih cara itu? Siapa yang akan menemukanku? Apakah mereka akan terluka? Apakah mereka akan kecewa? Aku pikir menulis semua itu akan membuatku semakin mantap mengambil keputusan. Ternyata tidak. Saat aku menuliskan segala dampaknya… aku sadar bahwa aku tidak hanya meninggalkan dunia, aku meninggalkan luka yang akan diwariskan ke orang-orang ...

  “Waktu akan menyembuhkan segalanya,” katanya. Tapi tidak semua rasa hilang.  Tidak semua kenangan pudar. Dan ternyata, itu tidak apa-apa. Ada masa-masa di mana aku duduk sendiri, diam dalam sepi yang tidak bisa dijelaskan. Aku tidak sedang marah, tidak juga menangis. Tapi hatiku terasa seperti sedang memeluk sesuatu yang tidak bisa kuletakkan. Orang-orang bilang, waktu akan menyembuhkan. Tapi seiring berjalannya hari, aku mulai menyadari satu hal: waktu tidak benar-benar menyembuhkan segalanya. Ia tidak menghapus jejak, tidak menambal setiap luka, tidak selalu membawa kelegaan. Yang waktu lakukan adalah memberi ruang . Ruang untuk kita memahami. Ruang untuk merasakan. Ruang untuk belajar berdiri lagi, dengan luka yang mungkin masih terasa—tapi tidak lagi mengendalikan segalanya. Waktu Adalah Musim, Bukan Obat Waktu bukanlah penyembuh ajaib. Ia seperti musim. Ada masa gugur, masa kering, masa hujan, masa mekar. Kita tidak bisa memaksa tumbuhan berbunga di tengah musim dingi...

  "Terkadang yang tak memilih kita, adalah jalan semesta menjaga nilai kita." Aku pernah merasa diabaikan,   tidak dianggap,   mudah dilupakan,   tidak berarti. Tapi kemudian aku baru menyadarinya sekarang…   Mungkin, inilah jalan Allah menunjukkan,   bahwa yang bukan takdirku, bukan levelku,   tidak akan mampu melihatku. Melihat seberapa berharganya diriku,   seberapa kerennya diriku,   seberapa unik dan menyenangkannya diriku… Karena seseorang hanya mampu melihat sesuatu   yang berada pada level mereka—   pada level pemahaman mereka,   pada level kedewasaan hidup mereka,   pada level empati dan kemanusiaan mereka. Hari ini aku belajar bahwa melepaskan bukan tentang kalah, tapi tentang memeluk diriku sendiri lebih erat. Semoga puisi ini bisa menjadi pelukan hangat untukmu yang sedang belajar merelakan. #puisi #refleksi #selfworth #healing #selflove #merelakan

  Ada kalanya kita merasa ragu. Ragu terhadap keputusan yang sudah kita buat, ragu pada orang yang kita percaya, atau ragu pada diri kita sendiri. Keraguan sering kali datang setelah kita pernah kecewa, disakiti, dikhianati, atau merasa gagal. Ia seperti refleks alamiah yang tumbuh dari pengalaman, mengingatkan kita agar tidak jatuh pada lubang yang sama. Tapi sering kali, kita merasa bersalah karena ragu. Kita mempertanyakan, “Kenapa aku nggak bisa percaya sepenuhnya?” Padahal, ragu itu bukan tanda kelemahan. Sebaliknya, ia bisa jadi bentuk kehati-hatian. Sebuah mekanisme pertahanan diri yang dibentuk oleh luka-luka yang pernah ada. Dan iya—perasaan itu valid. Begitu juga dengan khawatir. Kekhawatiran bisa datang dari banyak hal: rasa takut akan hal yang belum terjadi, trauma dari masa lalu, atau bahkan dari cinta yang begitu dalam. Kadang kita terlalu keras pada diri sendiri, menganggap rasa khawatir sebagai penghalang. Padahal, ia juga bagian dari proses memah...